第366章 亲爱的尤尼克(2 / 2)
“唔……混蛋还是给男生当啦。”
“我就说吧!”
“慢着,什么我们的儿子?想得美!”
“哈哈哈!”
……
夜色越发朦胧,半夜四点多了。
一次次的爱-欲后,灯光昏暗的酒店客房里已经静谧了许久,叶惟和妮娜从相拥着入眠,渐渐转过身,背靠着背。不知何时,妮娜又转身,从他身后贴着他,她并没有睡得安稳,只是迷迷糊糊的浅睡。
有时是心惊地醒来,有时是心喜的醒来,很多挥之不去的念头,在脑海里止不住地翻腾。
这时候突然又是一醒,妮娜轻呼了一口气,搂紧了他一些,睁开睡眼看着他的侧背面,衰人尤尼克,无赖,流氓,混蛋,明明不能原谅他的,不知怎么又成了这样……还结婚,还生宝宝……
这就原谅他了?她噘嘴地摇头,太便宜他了!不行,要多生气几天,看看他还能说出多少的情话,地心引力是第一次!
她想着不由笑了,一年多以来,这真是最怒的一次,唉,都因为异地恋吧,这事是他要和过去做个了结,是的……
尤尼克说的有些很对,世青赛之后,自己就不怎么自信,真想不到自己会和不自信有关系,都是他害的,这么优秀,这么受女孩欢迎,又这么无赖……
遇到他真不知是幸运还是倒霉!看看他,还睡得这么熟!给他画个大花脸,保证他都不会醒。
越想着,妮娜越精神,过了不知道多久,她手上不老实地去抚他,想弄醒他。
忽然,隐约的听到他在说梦话,她疑惑地停住手,尤尼克会说梦话,很早就知道了,为此她还取乐过他“你是天才,但你当不了间谍”。她听过两三次,都是模糊的梦呓,可能有清晰说话的时候,她还没有听过。
她撑起脑袋凑近他,凝神的去听,说什么呢?
“唔……唔……”他的梦呓很低沉,似乎正处于痛苦之中,不是什么好梦,“……我在乎,莉莉,我在乎……莉莉,听我说……”
lily,不是nina,也不是lina,是lily。
莉莉-柯林斯。
一刹那,妮娜的双眸灰黯了下去,平躺地倒在床上,在乎什么?在乎什么!?
早该明白的,他只是为了让她不再生气,说了这些做了这些,他内疚……他内疚得甚至在梦里给莉莉-柯林斯解释……
妮娜感到无法呼吸,完全无法呼吸,转过了身,蜷缩成了一团,不想哭,不想动,不想思考。
什么都听不见了,整个世界不再有声音,不再有色彩,不再有空气,像他说的,不再有重力。
不再有一切。
……
清晨,多伦多的天空还黑乎乎的,安大略湖诉说着宁静。
房间中,一道穿戴整齐的少女身影就要离去,她往床上的少年的额头温柔地吻了吻,驻足了一会,突然走去,悄然打开房门,步出走廊,她往那边望了他一眼,双眸骤然泪红了,轻轻关上了门。
因为生物钟没适应时差,早上8点多,叶惟才从睡梦中醒来,迷糊的看看旁边,妮娜不在。
之前好像她早起了。一起过夜,女生总是要提早起床的,每次妮娜都会早起,当他起床的时候,她早就收拾妥当,又漂漂亮亮的了。
这几天都没睡好,昨晚又缠绵到筋疲力尽,还有些困,他转转身要睡个回笼觉。
过了好一阵,有点奇怪的是房间里没什么声响。
“妮娜?”叶惟叫唤了一声,眯着眼望向卫生间那边,没有回应,不在。早餐有送餐服务,是出去晨运散步了吧。
他又睡了一会,却睡不着了,打着哈欠坐起身,披上一件白浴袍,走向卫生间,“妮娜?”果真不在。方便过后,他走回床边,往床头柜拿手机要打给她,察觉到她的衣物都不见了,不禁皱眉。
就看到床头柜上的手机下压着有好几页的信纸,纸上写满着什么。
“这是什么?”叶惟心头直沉,涌起一股不怎么好的感觉,拿起来一看,妮娜写的……
他往床边坐下,阅读了起来:
亲爱的尤尼克:
我还是不能和你继续下去了。
这无关原谅不原谅你,我累了。和你恋爱,对我来说是一件越来越累的事情。
你说我丧失自信,我想是的,我不知道该怎么在你面前自信。那只是一部分的原因,更多的是其实我们并不适合,我们不是天生一对,也不搭配。
你说的,你想的,很多时候,我并不了解,当我们谈得越多,感情越深入,就越是这样。大多数时候,我只能一味的崇拜你,却无法与你有什么交流。我曾经努力过,但真的不行。
你喜欢读尼古拉斯-斯帕克斯的小说,你说他的小说有着最为纯真的爱情,说他的文笔如何尤美,人物如何动人。
我说是的,是的,就是那样。我并非不喜欢他,我喜欢《恋恋笔记本》,但让我去看小说原著,我却看不进去。我最近读完《可爱的骨头》也是勉强着读完,如果不是因为你,我都不会瞅它一眼。
当你谈着莎士比亚、海明威,我对他们最大的了解却是学校的英语课要修读他们的文章。当你谈着古典小说、科幻小说,那些宇宙学,那些中国经典,我更只能哑口无言和唯唯诺诺。
我只能嘲笑你是个书呆子,好让自己不那么尴尬,但我多希望自己也能书呆。
读书只是其中一点,这说明着我们之间巨大的差异。如果谈到电影、艺术、那些希奇古怪的东西,差异就更大了,而且是永远不可能拉近的,只会越来越大。似乎只有运动,才是我们最大的共同,但谁会一天到晚运动?我问过你,你说阿甘。
你不是阿甘,我也不是阿甘的妻子,我不记得她叫什么。
我多希望自己能达到你的期望,做一个让你更爱的、更值得你爱的人,一个和你更相配、更懂得你的人,但我不是。
与你恋爱后,我改变了很多,有些是快乐的,有些是痛苦的。
其实这几天我轻松了很多,你只看到我颓费的一面,却不知道有些颓费是因为轻松。
我不再是叶惟的女朋友了,我不用再想着你,不用去看那些我根本不感兴趣的书,不用琢磨你的话是否有深意,不用觉得自己没做好,不用担心自己让你失望,不用想怎么让你高兴。
我真的爱你,但与你分手,我轻松多了。
像你说的,我们当初走在一起是因为被彼此的美好吸引,但不知从什么时候开始,我们就不再是那样了,我们每次见面都会吵架,你说我敏感焦燥,你说我介意你的成就,我不是介意,我为你骄傲,我只是不为自己骄傲。
你说你喜欢我什么都跟你说,但其实我在你面前,经常为装自己,试图让自己达到你的要求。很多时候,我压抑着自己,我不知除了发脾气还能做什么,我已经不想再压抑,既然我不是那样的人,为什么要扮作那样的人呢?
我也不想你压抑了,你该问问自己为什么还要和我在一起。
在我看来,到了现在,你只是因为出于责任、对我的情谊,以及对这段感情好的方面的卷恋而不愿放手。其实你并不是非我不可,你总是可以很从容的面对我,但我听你说了你和莉莉-柯林斯是怎么分手的,你总会因为她失去理智,你却总不会因为我而失去理智。
你对她和对我是不同的,难道你还不明白为什么这样不同吗?因为你只是喜欢我,你爱莉莉-柯林斯。
你爱我,你爱很多人,那种爱,只有对她的爱才最为不同。
你和莉莉-柯林斯是因为误解而分离,并不是不再相爱,半年前其实你已经不再属于我,也许从来都不。
如果我们还要继续这样压抑下去,你还是你吗?我还是我吗?我们总会分开的。
不管怎么样,对于我们的关系,我累了,我对你的感觉已经不同,所有一切都变得不同。这两天,我试图欺骗自己,但半夜醒来,无意中听到你梦乙‘莉莉,我在乎你’,我明白了你,也明白了自己。
我不想继续了,人生漫漫,我不知道以后我们会变成什么样子,是否还会有什么来往。但现在,我想过一种新生活,以真正的新开始去开始新的一年。我相信你的一句话,痛是力量,只要努力,生活会越来越好,不会越来越差。
与你分手,一定是会有一个痛苦阶段的,我会很痛苦很痛苦,可是当这些痛苦过去,它总会过去,我会是一个全新的我。小时候,我觉得我的芭蕾舞鞋穿破了就是一件天大的事,世青赛失利,我觉得人生完蛋了,但总会过去。
你不用再追着我,我也不想你那样做了,那只会让你变成一个真正的混蛋。不要,让我走吧,你也向前。
与你恋爱的这一年零两个月,是我人生最重要的一年零两个月,现在是,以后也是,从中我经历的,学到的,体会的,不管是甜蜜或痛苦,开心或难过,都已经足够我一辈子去回味。
我不舍得你,但是,我们已经到该结束的时候了,分开,可以让我们都更好的做自己,而不是再互相伤害。
我们有一个浪漫的开始,也应该有一个浪漫的结束。
我很少写信,但这封信我没有多想就写下了,是早已想得太多了吧,可能会有一些语法错误、单词拼错和思维混乱,不要见笑。我希望以后我们还能做朋友,我觉得会的,但不会这么快。
下次见面,我会叫你viy。知道吗,尤尼克已经过去了,从你身心都消失了,我会留着,永远留在我的心底,结束了。
圣诞快乐。
————————————尤尼克-顾的妮娜-杜宝芙
看着这些信纸,看着那中文写就的名字,叶惟面无表情,坐了很久,站了起身走到长窗边,唰的把窗帘拉开。
他望着外面湛蓝的天空和安大略湖,不管众生什么心情,明朗的阳光依然洒照。
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