要说一点都没感觉那是假的。这是一种类似于条件反射般的悲伤，听到死这个字，眼泪水就会自己涌出。回忆试图找到一些美好的成场景，让这悲伤显得更真实些，可惜很难做到。

我爸他是十里八乡文明的好男人，因为他不抽烟喝酒，不打人出轨，不赌博败家，很老实，不爱生气。他很爱我，这是当然，很传统的爱我，如山般沉默，沉默到我察觉不出一丝。我想要陪伴时他是沉默的，我想要安慰时他是沉默的，我和我妈吵得昏天黑地时，他也是沉默的。

我甚至觉得他死之后，我们可以搬一块石头放在客厅里，假装那就是他，反正也没什么区别。

让我悲伤的点就是这里，我意识到自己没良心的程度与普世价值观相去甚远，无法抑制的毫不在意的想法与我知道我应该展现出更多悲痛之间的冲突让我流下更多眼泪。

“回去吧，快过年了，跟我回家吧……”

我摇着头，因为我知道母亲没有多么在乎我回不回去，现在态度如此之好只是在为后面索要好处做铺垫，我已经上过当了，不止一次。

我十八岁岁那年一个人来到这个城市那么久，没有联系她，不也没来找我吗？

“我没钱了。”

母亲哭声一顿，接着又是很悲切的说：“钱钱钱，这时候提什么钱，我来找你回家是为了向你要钱的吗？”

“反正是没钱了，无论你什么时候找我要都没钱了。之前就说了，以后我再也不会给你一个子儿。”

“你！”她整张面皮都难看地皱起来，“你个白眼狼。我起早贪黑的地你，我供你读书供你吃饭，这么多年没冷着你没热着你，现在你翅膀硬了，再也不理我这个老娘了！我是伤心你不给我钱吗？我是伤心你这个态度！你明明就没丢工作，一个月还能赚……”

“四千叁！”我不受控制地突然提高音量，浑身的血液一股劲儿地往脑袋上涌，额头突突跳着，真真正正的头脑发热。“对啊，我是没丢工作，一个月能赚四千叁，这一点你再清楚不过。那之前我每个月给你叁千块，自己只有一千叁，你让我怎么活！你想过吗？你在意吗！”

我需要还一份每月叁千的债，收债人是我的亲生母亲。因为我无法选择的成为了她的女儿，仅是手脚健全的活到了现在，我就必须要还这份债。

其实，好吧，我也不是为了什么纲常伦理才给她钱。

小时候，母亲忙着生意，她可以跟任何人和颜悦色的说话，唯独会敷衍我、推阻我，甚至在我粘人的时候打我。我问她为什么，她说妈妈跟别人说话是有钱赚的，陪你玩赚不到钱还要倒贴钱。

从那时起我就知道了，钱可真是个好东西，它可以买到关心和爱。我给她这叁千块钱，就是为了买这份爱，如果和我说话也能赚钱，那么能对我友善一点了吗？

我独自来到这座城市，很长一段时间都没有和家里联系。我不停看着新闻，以为会在寻找失踪人口的报警求助上看到我的信息，不过显然是我多虑，从没有人找过我。工作稳定下来后，我终于有勇气联系母亲，我给她打了一千块钱，讲述了我最近的生活。

我以为她会因为我没有去上学而惋惜，但也没有，母亲说这样也好。她没有骂我，而是理解了我，我惊喜的发现这一千块钱的确被我买来了爱。

然而这个状况并没有持续太久。两个月后，我向她抱怨班车没有安空调，夏天车内温度热得人想死。她开始说我不知好歹，出来工作不是来享福的，又说起自己年轻的时候是如何如何吃的苦。

我十分茫然，不知道比起每个月能给她一千块的我，一个陌生的公司有什么好维护的。为什么不向着我说话呢？在朋友圈看到母亲抱怨弟弟只会惹事后，为了证明自己似的，每月给她多打了一千。

效果甚好，母亲第一次说妈妈有你就够，说她后悔生了那个不懂事的败家玩意，也终于觉得面包车不按空调是件很离谱的事。

于是那一年过年，我久违的回家了，结果却被使唤着做了一星期的家务。可是为什么啊，我赚不到钱的时候需要帮家里分担，赚到钱了以后也是如此，而有的人无论有没有贡献都不用干活，那我往回寄这两千块钱到底是为了什么？

我又没有良心，难道能是为了孝顺吗？

可我依然控制不住，两千不够，那就两千五。除了打钱，过节换季的再买些东西寄给妈。每次她收到时总能给点好脸色看。小时候我用成绩换她一笑，现在我用金钱换。虽不长久，但我乐此不疲，就像一个戒不了毒的瘾君子。这一招多么管用啊，当我把每月的价格提升到叁千时，她甚至能原谅我做个同性恋。

爱的价格如此昂贵，我只付得起每月叁千，再多我也给不起了。于是六年过去了，母亲终于为我感到了惋惜……惋惜，可以用这个词吗？她说你这个短视的东西，要是你没有去打工而是上了大学，现在早毕业了，能赚多少钱啊！现在你一辈子也就当个司机，我费大力气供你读书，你都给糟蹋了。

她给我钱养活我时，我必须全心全意的顺从她，不能忤逆，不能不按她规划的方向前进，不能愤怒，不能有情绪，不能伤心，最好也不要生病。可我打钱给她，仅仅是想要一份关怀和拥抱，或者再退一步，只要给我尊重也够了。但就是连这小小的请求也是僭越的。

看来钱买不来她的爱，那我就不再给了。