我把自己的脑袋往他怀里钻，放松地，轻轻地笑了起来。

这是我曾经最期盼的归宿呀。

“哥哥！”

“嗯？”他低头看失笑，看我又怎么了。

“哥哥，哥哥！”

他有些无奈地笑了，收回刚才专注我的目光，抱着我快离开了书房门口。

他很喜欢我对他的依赖，很喜欢我弱小无助的样子，他喜欢我哭，喜欢我的脆弱不堪。我有点难理解，但只要他爱我，这些重要吗？比如我此刻开心地蹭他的下巴，依旧眷恋又甜着嗓子喊他哥哥。

他喜欢我叫他哥哥。

从地上某个瓶子看过来，我在哥哥怀里。

无声的、戾气的、仇恨的、恐惧时的绝望，往我的五脏肺腑钉满一排排的钉子，冲破出来，盯在我的脸上。

我像分裂一样，一半爱他，一半恨他恨得无法自控。

脐带脐带脐带脐带。

可以是生的象征，也可以是对死的惋惜和与此而生的畸歪的留恋。

开启的叁个瓶子，只有它，让我陷入大脑空白，只感觉得到一蓬焚尸的火焰在烧着我。

保险柜密码是我的生日：199x1206，可装着那个瓶子上写的编码，却是199x12？？，后面两位看不见。

都是冬天。

我失忆醒来时，是春天阿。

他是爱我才留有我出生的脐带吗？

还是他杀死了我们的孩子。

然后催眠失忆了我，

从瓶子看我的目光，是我在竭力收敛自己要把他开膛破肚的，汹涌的仇恨。

我在一点点平稳自己快扭曲起来的表情。

瓶子的视角，最后看不到我了——我们的身形最终被门框挡住。

门廊永远停在那里了，影子一节节离开了楼梯边缘。