……就让我抱着手机侧躺在小区草地上死去。

当然她没有怂到那种地步。在草丛里无声哀鸣了半小时左右，恶魔小姐觉得地上有点冷，于是默默爬起来，拍拍裙子上的灰，沉重地走进楼栋，开始爬楼梯。

恶魔小姐对“恋爱”的印象，只来自于动漫。而无论是少女漫画，还是动画电影——他们都将与恋爱对象的相遇，塑造得十分浪漫、正式——呃，你见过那种男女主互相表明心意后，再次相遇，就一个抠脚一个抠鼻孔的少女漫吗？

……没有吧。那种少女漫简直是邪典啊。

恰恰相反，大家塑造的“与恋爱对象重新相遇”的情节，都会让人脸红心跳。女方最好穿着从未穿过的漂亮小裙子，男方务必要深情的摆出一个帅气pose。

而恶魔小姐，在确认与室友交往，并与对方告别之后——她的计划是这样的：

回到人间后，肝上三天三夜的游戏自我狂欢→肝完游戏再泡澡，敷上面膜睡个三天三夜→差不多这时室友该回来了于是收拾残局→打扫卫生，如果可以把壁纸和花瓶都换成亮晶晶→扔掉自己所有的懒人t恤，奔去商场挑选新衣服→钻研菜谱，并短信询问对方归期，从而准备一顿大餐。

她绝不想顶着草叶，脸上还带着在火车上睡出来的痕迹，素面朝天质朴无比的与自己新晋男友再遇。

更何况她到现在还没能回家，家里一定是乱糟糟的，也许还积着灰尘——哦，希望戴芙送行李时把它们摆好了，而不是直接堆在门口……淦。

恶魔小姐爬到了家门口。门廊灯是亮着的，应该是戴芙才回到楼上。

家门没有被打开的痕迹，门口的垫子上积着一层淡淡的灰。

……咦？

对了，冷静下来！现在还来得及！他短信说九点左右到，也许还没有回来——

“怎么还不进去？”

狗屎。

恶魔小姐绝望的转身，与自己新晋的男朋友对视。她由衷希望黑夜能遮挡自己的脸，又更加绝望地想到了亮起的门廊灯。

“你头上有草。”

在敬业照明的灯泡下，天使先生敏锐指出了这一点，“脸上还有印子。在火车上没休息好吗？”

恶魔小姐：呜啊啊啊啊！

她正打算急速后退来个自我封印，就闻到一股……不可言状的臭味。

天使先生见对方没有动弹，就绕过了僵硬的恶魔小姐，走在她的前方，单手掏出钥匙，准备开门。

恶魔小姐神色诡异地看着这货另一只手提着的塑料袋。塑料袋里装满了各种各样的盒子。

“……那是什么？”

“什么？哦。”天使先生看看手里的袋子，“我的晚饭。榴莲比萨、臭豆腐、嗯……还有豆汁？”

恶魔小姐：“……”

“现在是九点，我想你肯定在忙着打游戏，所以就去附近的小吃街逛了一会儿。那个卖臭豆腐的老板娘说她喜欢对面卖榴莲披萨的，如果我能买榴莲披萨过来就多送我一碗臭豆腐。”天使先生打开了房门，将装满刺激性气味的食物的塑料袋放在玄关旁，“接着邻座卖豆汁的老板也表示了不满，他说自己已经和老板娘拍拖很久了，不能让那个卖榴莲的捷足先登……于是又送了我一碗豆汁。”

天使先生感叹道：“真是个传奇的爱情故事啊。”

恶魔小姐太阳穴突突地跳：“不，我觉得这是个有气味的爱情故事。”

我可是你才交往的女朋友啊！你要在晚上九点当着我的面吃这些玩意儿吗！为什么举动如此自然啊！就好像你压根就没有经历过“告白”“被告白”“表示互相喜欢”似的！

啊？！才出差回来什么的不应该有点别的表示吗？！除了去小吃街买臭豆腐榴莲和豆汁以外，你不应该表达一下相思之情譬如拉拉小手玩个抱抱亲一口啊！

……呸！我刚才想什么鬼！

她开始用力咳嗽：“那个，你是不是忘了什么？”

譬如我们现在的关系不一样了！相处应该更加……咳，更加那什么一点！

天使先生疑惑地想了一会儿。然后他恍然大悟：“我忘了番茄酱。”

你给我滚。

恶魔小姐一脸麻木地进入家门，而天使先生已经把食物放在了餐桌上，转身去厨房寻找番茄酱。

她冷漠地甩甩头上的草叶子，弯腰脱鞋，就听见一声轻微的“吱”。

一只黑亮的，肥硕的，身姿庞大的蟑螂，缓缓从鞋柜里爬了出来。

天使先生还在翻找番茄酱，就听见女友在门口撕裂苍穹的凄惨尖叫——

“蟑螂！啊啊啊蟑螂！救命啊啊啊啊！”

蟑螂。家里。出差归来。卫生。不洁。

天使先生手里的食物应声落地，番茄酱瓶子被打翻，径直抛在地上——他一个箭步冲了过去，取剑出鞘挥出攻击行云流水，一套打下来只花了不到半秒——

“死吧。”骨灰级洁癖阴冷地说，“给我立刻湮灭。”

被吓到大脑当机的恶魔小姐还未反应过来，就感受到一道极强劲庞杂的剑气，猛地劈下鞋柜——

“轰隆隆隆！”

【五分钟后】

楼上，一进门就甩开书包，颓废跌在地板上的戴芙，突然觉得一阵地动山摇。

“……地震了？咦，屁股又有点冷……”

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