沈凌：“……”

虽然不明白发生了什么, 但她又觉得自己有点奇怪了。

为了拍拍莫名发烫的脸颊, 她放开了拉住仆人衣角猛摇狂拽的爪爪，将其放在脸蛋上好一阵揉搓，嘴里嘟嘟哝哝。

定力良好的薛妈妈岿然不动, 只是抬手摸摸她的头：“我说了很多遍不要在公共场合做出这种行为，凌凌，一个没有戴婚戒的姑娘过于可爱会给我带来麻烦。”

“而且我几小时前就认真建议你，不要变得更加可爱了。”

沈凌：“……”

她揉搓自己脸蛋的频率升高了, 并且开始真正搞不懂自己嘴巴里嘟嘟哝哝的是什么东西。

“凌凌, 我听不懂。”

看完信用卡账单的薛妈妈已经把注意力转到了食品专柜，并不想了解妻子发明的“揉脸时嘟嘟哝哝”游戏具体代表什么——因为在肤浅的雄性看来那就是只有“把我可爱死”的效果，所以他需要回避——

“马上就要进场了，你想吃点什么零食吗？”

话说出口，他就愣了愣。

【马上就要进场了, 我想吃点什么零食……】

【奶茶与爆米花对身体健康不好，小姐，我带了一盒炸小黄鱼和一桶玉米排骨汤。】

【……】

啊，惨痛的相亲回忆。

薛谨已经记不太清楚那位对象的具体五官了，但他深刻记得那是场热门电影——大受欢迎的帅气男明星，水泄不通的人潮，你爱我我不爱你我爱他他不爱我的揪心虐恋，以及在放映厅门口挤来挤去的情侣们……

当然，还包括特意印了电影角色图片的纪念t恤，特意印了男主角女主角唯美接吻图的大号爆米花桶（他们宣布只有购买含大号爆米花的“至尊”套餐才会赠送这玩意儿），粉红色爱心形状的奶茶吸管，粉红色爱心形状的荧光棒……

薛谨也许搞不懂那场电影感人在哪里，但他可以发誓那堆摆在电影院门口兜售的东西全都是商业营销，而一根粉红色爱心形状的奶茶吸管卖六块五简直是丧尽天良（。）

……虽然在相亲对象的死亡射线下他还是不得不收起了小黄鱼与保温桶，掏钱买了那破玩意儿。

进场后的前三十分钟，他的相亲对象一直双手抱胸，脸色难看——因为坚持规则的薛先生只单纯买了一根粉红色爱心吸管，坚定拒绝奶茶爆米花等等无理消费，并把那根吸管插在了盛着玉米排骨汤的保温桶里递给她——

接着，电影放到第三十分钟时，薛先生提议：“如果这让你很不愉快，小姐，为什么你不能自己掏钱去买奶茶和爆米花吃呢？我绝对不会吃你买来的任何东西，请放心。”

相亲对象双手抱胸，继续脸色难看了三十分钟，难看程度的变化大概是“竹子青”到“基佬紫”。

这第二个三十分钟后（电影放到整整一小时的时候），薛谨开始默默给自己的相亲对象提供纸巾——因为影片里的剧情到了**部分，你爱我我不爱你我爱他他不爱我的矛盾爆发了，放映厅里的单身狗哭得不能自已，情侣狗则……

电影放到第70分钟时，薛谨忍不住了。

他所坐的座椅靠背不断地被踢打，而他相信那是成年人的脚——因为熊孩子是不会在踢脚的时候发出“啧啧啧”的暧昧水声的。

于是他回过头，对着在后座抱成一团拥吻的情侣狗，彬彬有礼道：

“先生，女士，你们知道电影院有红外线摄像头，对吧？监控人员会看到你们高清□□版的亲热录像。”

情侣狗：“……”

相亲对象：“……”

气氛这种东西，瞬间荡然无存。

那对情侣里的女孩捂起了脸，男孩则气急败坏：“关你什么事，你神经病啊？”

“不关我的事，如果不是你们一直踢着我的座椅靠背。”

“不就是踢几下吗，怎么了？”

“这不仅仅是‘踢几下’，我靠背的晃动告诉我，你们似乎是把脖子以下的部位贴在了一起，并试图踢掉对方的鞋。”

男孩：“……你神经，你有病！”

文明市民薛先生：“我没有……”

相亲对象：“你就是神经，你就是有病！我走了！”

——嗯，那真是次相当惨痛的相亲经历。

薛谨学会了“电影院里亲热的情侣并不在乎有没有监控，人家就是玩个刺激”以及“永远不要在未确定关系之前为相亲对象打开你的保温桶桶盖，她生气走人的时候就算是玉米排骨汤里的枸杞也可以掀到你脸上”。

【我根本不在乎情侣之间如何亲热玩耍，玩情调找刺激都是年轻人们你情我愿的事情，我没有意见——前提是他们不能一直踢我的座椅靠背踢七十多分钟，这种行为是没有社会公德心的】——

虽然事后一直这么向自己的朋友们强调，但薛先生依然遭到了朋友们的疯狂嘲笑（。）

薛老爷爷抑郁地想，如果电影院立项说明“进入放映厅后必须和女伴亲热”，我也会遵守规定执行的。

……这和古板完全没有关系！

“阿谨！阿谨！要进场了！那边在播放进场的通知！”

“咳。”

商业中心，热门电影，漂亮女孩，约会。

胃疼。

……这样一想，我的感情经历为零，感情阴影却多得可怕……

薛先生眨眨眼，回到了现在。

他捏了捏手中的木板确认它的牢固程度，又告诉自己身边的漂亮女孩并不是会往自己脸上泼玉米排骨汤的姑娘，她大概是没听说过什么奶茶爆米花的，所以——